Ich frage euch: Was wäre Weihnachten ohne die richtige Musik? Ich antworte euch: DOOF! Und deswegen hab ich mich für euch auf die Suche gemacht nach den schönsten,  schrägsten und schmerzhaftesten Weihnachtssongs ever! Dabei bleibt kein Auge trocken, ob vor Schmerz, Freude oder Trauer.

Die Reihenfolge ist wahrlos, da es wirklich nicht in meiner Macht steht, solch Meisterwerke zu beurteilen. Euch erwarten tote, untote und lebendige Künstler, die Creme de la Creme sowie die gigantischsten Griffe ins Klo. Es folgen 20 Juwele, die von Enkel bis Omma alle glücklich machen werden!

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Hell yeah!

Das ist so schlecht, dass ich gerade vor Freude weine.

So’n bisschen blöd kommt man sich ja schon vor, wenn man mit 18 Jahren zu dritt abends in einen Disneyfilm geht. Ein bisschen blöd kam ich mir schon vor, als ich an der Kasse zu der dicken Frau gesagt habe “dreimal ‘Küss den Frosch’, bitte”. “Dreimal erwachsen?”. “Jap.”
Aber spätestens als wir den winzigen Kinosaal betreten haben, war das alles Vergangenheit. Wir waren die Jüngsten.

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Die Meinungen über Herrn Doherty gehen ja bekanntlich von “absoult göttlich-genial” bis “absolut unterirdisch scheiße”.

Ich persönlich bin der Meinung, dieser Mann ist ein sehr, sehr guter Musiker, ein sehr sympathischer und cleverer junger Mann, aber auch ein sehr, sehr kaputter Mensch, der’s wahrscheinlich nicht mehr lange macht. Letzteres bekommen wir tagtäglich von der Gala, taff und der Bild bestätigt, ersteres bestätigt uns seine Musik. Und, mal ehrlich: kennt IHR jemanden, der mal aus vollem Ernst gesagt hat, er findet die Babyshambles/ Libertines SCHEIßE? Das hat er nicht ernst gemeint.

Dass er ein sympathischer und cleverer Kerl ist, das bestätige ich euch jetzt mit diesem Video, das ihn als jungen (nüchternen und gesunden) Burschen zeigt, der sich gerade das damals neueste Oasis Album abgeholt hat und dazu interviewt wird.

And now, decide!
(via)

Bild via

Der gude Erich, Lyriker und Österreicher,  war ein sehr ernster Mann- sehr ernst, sehr disket- was dieses wundervolle Gedicht dokumentiert, über das ihr wirklich- im Ernst- mal nachdenken solltet.

“Die Jungen
werfen zum Spaß
mit Steinen
nach Fröschen.
Die Frösche
sterben im Ernst.”

DAS! IST! SO! UNGLAUBLICH!
ICH! MUSS! ES! AUFESSEN!

(via)

Da hatte jemand verdammt viel Zeit, Ahnung und kreative Engergie:

Das folgende Diagram zeigt, nun ja, den Gehirninhalt eines Geeks in jeglicher Form- ob Mathegeek, Filmgeek, Comicgeek, da ist alles dabei (sogar Anime- Fetische wie Misty und  Sailor Moon werden nicht aßer Acht gelassen). Eben alles was die tollsten Menschen der Welt beschäftigt.

Klick hier für eine größere Darstellung

(via)

HOHOHO!!! Weihnachten steht vor der Tür, liebe Kinder, und mein persönliches Geschenk an euch ist der wohl beste Fan-Made-Kurzfilm aller Zeiten. Doch zunächst möchte ich all denen, die Lobo nicht kennen sollten, mitteilen, dass sie sich in Grund und Boden schämen sollten und nochmal über den Sinn ihres Lebens nachdenken sollten.

Trotzdem erbarme ich mich euch Unwürdigen zu erklären, wer Lobo ist und was ihn zum absolut BESTEN Comichelden aller Zeiten macht.

Lobo („Der, der deine Gedärme verschlingt und es genießt“) kam auf dem friedlichen Planeten Czarnia zur Welt. Doch irgendwie war Lobo anders als die sonst so friedlichen Czarnier und wie bei pubertären Jugendlichen so üblich, beschloss er mit 16 Jahren seinen Planeten und alle Bewohner auszurotten und als Spacebike-fahrernder Kopfgeldjäger seinen Lebensunterhalt (der meist nur aus Alkohol und Zigarren besteht) zu finanzieren. Seine (beinahe!?!) Unsterblichkeit und seine übermenschlichen Heilkräfte kommen ihm dabei auch zu Gute.

Lobo ist alles in allem ein fluchender, Heavy Metal-Hörender Badass (zu hessisch: langhoorische Bombeleescher), der alles Nette oder Süße hasst (genau darum hab ich es mit 12 Jahren so geliebt, und tu es noch heute!). So auch den Weihnachtsmann, der ihm nie Geschenke gebracht hat und somit ein dauerhaftes Kindheitstrauma bei Lobo hinterlassen hat. Daher trifft es sich ganz gut, dass der Osterhase ihm den Auftrag erteilt, den Weihnachtsmann zu killen, da sich kein Kind mehr für den Osterhasen interessiert und er somit wichtige Kunden verliert.

Genug der Worte… Einfach anschauen und genießen, auch wenn Bild- und Tonqualität suckt!

[youtube t9ooZYjF0mI]

Bild via

Johanna, eure ganz persönliche Pornospezialistin, war wieder für euch auf der Suche nach dem aktuellen Saus & Braus in der Welt der Penen und Mumus.

Worauf ich da gestoßen bin, ist eigentlich kaum zu glauben (und lasst es euch auf der Zunge zergehen): Guess her Muff.
Was hier mit Muff gemeint ist, lass ich euch dreimal raten, wenn ihr’s nach dem dritten Versuch nicht wisst, habt ihr diese Seite nicht verdient bzw werdet, nachdem ihr sie euch angesehen habt, vermutlich als Folge nächtliche Schweißausbrüche davontragen, weil ihr nicht Hardcore genug dafür seid.

Ein fröhlicher Ratespaß für die ganze Familie (not)!

So. Und wer es jetzt noch sehen will, den halte ich nicht auf: Guess her Muff!